A szerető szó hallatán legtöbbször egy agyon sminkelt, vakon gépelni tudó, mindig csinos nő jut az emberek eszébe, akinek az önértékelési problémája abban merül ki, hogy házas férfiakat környékez meg. A másik nem esetében szintén él a fejekben a sztereotip hozzáállás, hogy a legjobb barát irtó klassz dumával leveszi lábáról az amúgy rendben levő feleséget.

Ezekben a viszonyokban mindig van egy aktív, negatív jelzőkkel címkézett fél, s egy másik, az elszenvedő, akivel amúgy minden rendben van. Biztos, hogy ez az igazság? Ha így gondolod, semmiképp se maradj, kattints tovább! De, ha ezek a válaszok számodra nem kielégítőek, ha nem oldották meg a problémádat, mondhatni “Kössz, ettől most nem lett jobb!” akkor maradj, hátha választ kapsz kérdéseidre! Láttál már olyan munkatársi kapcsolatot, ahol “csak” beszélgetett a férfi és a nő, amikor hosszú ideig “nem történt semmi” a kávézáson kívül, amikor különböző nemű emberek a közös hobbiban sok időt töltöttek együtt, vagy egy hasonlóan megélt krízis/katartikus élmény kapcsolta össze őket… Szerinted létezik férfi-nő barátság? Miközben a válaszon gondolkodsz ott van néhány árulkodó jel, amire szeretők esetében nem mindig tudjuk a válaszokat: tudniillik, mikor

  • nem is csinos a munkatársnő
  • nem is főz kávét a titkárnő
  • nem alszanak soha együtt a közös hobbiban
  • a legjobb barátnak nincs jó dumája, sem autója
  • a főnök pedig nem autókázni viszi a titkárnőt, hanem emailben még több munkát küld neki

S mégis van valami, van egyfajta kapocs közöttük. Egy barátnőm mondta egyszer, hogy nincs hősi halál, csak halál, s basszus, mennyire igaz. Nincsen csak így, csak úgy, nincs kicsit… Vagy beszélgetek egy férfival, nővel vagy nem. Vagy teszek időt, energiát, igen pénzt is… egy tevékenységbe, tehát együttlétbe vagy nem.

Ha egy munkatársam közeledik – nem közeledni akar, nem nyomul, hanem én érzem, hogy egy téma, egy munka hozza őt közelebb – és engem ez zavar, vagy zavarba hoz, akkor tehetek ellene. Elmehetek egy helyzetből, ahogy Feldmár mondja, egy munkahelyet is ott szabad hagyni, ha azt érzem, hogy a párkapcsolatomra veszélyes. Visszatérve az idézőjelekre.. amikor egy nem szingli férfi és nő “csak” kávézik s közben beszélget, akkor valójában a kapcsolatuk pajzsán levő rést tágítják. Amikor a család mellőzésével űzött hobbi kapcsán mélyül a kapocs, akkor az szintén nem véletlenül zajlik. Önámítás az a kifejezés, hogy “jól megvagyunk”, “amúgy minden rendben van” és “dehát én semmit nem vettem észre”. Fel szabad tenni a kérdést, hogy miért tölti a szabad idejét mással, másokkal? Miért segít még annak az embernek is, miért vállal plusz munkát? Csakhogy! Mivel egy kapcsolat két emberen múlik, fel kell tenni a kérdést ott is, azon a halk oldalon, az “amúgy rendben lévő” másik félnek is. Lehet, hogy bántásnak, támadásnak, leforrázásnak éli meg, de neki is számot kell vetnie a miértekkel. Mit tett, vagy épp nem tett azért, hogy most mindannyian így legyenek itt?

Miért jó így a másik félnek?

  • Miért nem zavarja, hogy párja hobbijában ő nem vesz részt?
  • Miért nem akar vele lenni munka után, hétvégén?
  • Miért nem zavarja, miért bíztatja, hogy segítsen másoknak?
  • Miért nem akar részt venni társa hivatásában?
  • Miért engedi, hogy az idővel a vágy is múljon?
  • Miért nem veszi észre a köztük növekvő távolság jeleit?

Sokszor az önámítás miatt, ha nem vesz róla tudomást, akkor nincs, máskor meg nem biztos benne, hogy történt megcsalás, s nem tudja a témát megközelíteni, nehéz rákérdezni számonkérés nélkül. Vagy sejti, hogy párja közel került másvalakihez és szeretné, hogy feléledjen az intimitás kettejük között, de nem tudja, hogy változtasson, nem érzi magát jó nőnek, klassz férfinak. Valami változott, s lehet, hogy el is tört. A HELYZET viszont TABU, pontosan azért, mert nincs ma eszköz, amivel erről kommunikálhat az ember. Az első lépés, hogy bevallja: valamit nem úgy érez, mint korábban, s ez nem baj, az ember változhat a keretek között, de lehet, hogy szeretne másképp élni, maga sem tudja, hogy mire gondol, s ha elfojtja, kuktaként fog feszülni. A szerető annak a tünete, hogy rossz a kommunikáció. Ezért indulnak a viszonyok egy “ártatlan” kávéval, miközben nem akarjuk észrevenni, hogy azért akarunk kávézni a másikkal, mert jó vele lenni, mert lazább, mint otthon, mert jobban megért. Nincs ártatlan kávé, kávézás van, mély beszélgetés van, megértés, intimitás. A legfontosabb probléma tehát a kommunikáció, amit totálisan másképp él meg a férfi és másképp a nő. Érteni kell egymást testileg és lelkileg egyaránt.

Nézőpontváltásban segítünk, a közvélekedéssel szemben ti. együtt megoldjuk… azt valljuk, hogy másképp tudja egy férfi javítani, rendbehozni a kapcsolatot, és más eszközei vannak erre a nőnek. Kell, hogy egyikőtök ezt a kockázatot bevállalja, mert a titok méreg, a gyerekeknek pedig káros a hazugság, a kettős élet. A férfi kifelé az ügye, hivatása, munkája felé tud hasznossá válni, a nő ugyanezt élheti meg a kapcsolatában. Ez az új, vagy épp felidézett hasznosság, magabiztosság ad erőt a továbblépéshez, ami miatt a kapcsolat is automatikusan vesz új lendületet. Mikor a férfi elbizonytalanodik, amikor új vágyat érez, az olyan, mintha egyszer csak észrevenné, hogy az út, amin eddig haladt töredező jégtáblák sokasága. Tanácstalan, magába fordul és sebezhetővé válik. A nőnek ebben a borulékony állapotban tudnia kell a férfi nyelvén beszélnie, tudnia kell, hogy mit vált ki belőle az otthoni légkör, az első mondat, amire hazaérkezik, a még egy kávéra maradó női barát, vagy egy túlórázó beosztott. Itt tehet a nő nagyon sokat, ehhez ajánljuk SZERETŐI MENTŐCSOMAG kurzusunkat.

Férfiaknak javasoljuk, hogy olyat tevékenységbe tegyenek energiát, amiért őszintén lelkesednek. Tudjuk, hogy nehéz, mert meg is kell élni valamiből, de ha elfogy a lelkesedés és a gépiesen végzett munka az egészségre megy rá, akkor az élet változtat. Nem szabad megvárni, addig kell lépni, amíg van hova, még, ha bizonytalan is. Nézőpont váltáshoz javasoljuk a FÉRFIACÉLOZÓ kurzusunkat, ami akkor ad támpontokat, amikor felőröl a munka és fogy az energiád.

Legtöbbször azért nem sikerül kilépni a gödörből, mert rosszul látjuk a helyzetünket. Ehhez készítettük az ÉLETNAVIGÁCIÓ kérdőívet.  Mi segít tájékozódni akkor, amikor úgy ébredsz, hogy a lelked ismeretlen helyen jár, távol az otthontól? Ha dilemmák vannak az életedben és nem vagy benne biztos, hogy jó felé mész? Akkor a legjobb helyen vagy. Az életnavigáció kérdőívet kitöltve, és kiértékelésének birtokában látni fogod, hogy hol jársz épp, és abban is magabiztosabb leszel, hogy merre, kikkel és hogyan indulj tovább!

Továbbra is várunk az EgoYoga virtuális közösségbe, ahol

  • online videók és prémium magazin cikkek segítenek a nézőpontod változásában
  • Gálné Berényi Adrienn és Joós István segítsenek elhelyezni magadat: miért vagy abban a helyzetben, amiben épp
  • hozzád hasonló emberekkel tudsz videókonferencián részt venni

Podcast sorozatunkban ezen a héten Várszegi Réka testi-lelki egészségfejlesztővel beszélget Adri és Mea, témák:

  • a szexuális zavarok háttere
  • a külső-belső egyensúly/szépség megtalálása
  • a világkép és az egészségfejlesztés kapcsolata

Az interjú legfontosabb üzenete, hogy vállalható az esendőséged, a sebezhetőséged, NEM vagy egyedül, merj beszélni róla, kérj segítséget!

Bízunk abban, hogy munkánk segítségével változik a nézőpontod és meg is tapasztalod ennek hatását! A Te saját eredményed lesz, amint elindulsz ezen az úton. Látnod, értened kell a férfi-nő kapcsolat dinamikáját, a miérteket, a hogyanokat! Bár kényes a téma, de a szeretői viszonyokban mindegyik fél tettei és mulasztásai benne vannak, és tudnod kell, hogy van tovább! Újra lehet rendeződni egy kapcsolatban, ugyanakkor nem garantáljuk, hogy visszaáll a régi világod. Abban segítünk, hogy a változást felismerd, elhelyezd benne magadat és a lehető legtöbbet hozd ki belőle.

Nelli – főszerkesztő

 

Kapcsolódó kurzus:

FÉRFIKERETEZŐ – szex, vagy párkapcsolat? Szabd meg Te a határokat!

SZEXRŐL – ŐSZINTÉN – gátlásos és gyakorlatlan nőknek